MercadoLibre: El sitio donde compras y vendes DE TODO

Holy freaking sh*t!!

Estaba yo un dia hablando con un amigo por el msn, cuando de pronto

No, asi empezaba otra cosa (1000 frikipoints si lo sabes!, acumulativos con los frikipoints anteriores)

El hecho es que estaba hablando con un amigo acerca de tornos de control numerico, osea, maquina que hace piezas de maquinas, hazte cuenta un utero excorporeo pero mas metalico, con mas piezas y sin forma de utero (tambien, si uno lubrica asi creo que las relaciones sexuales se asimilarian muuuuuuuuuucho al salmon subiendo la cascada...)

Sea como sea, queriamos ver cuanto costaba uno... cual seria nuestra sorpresa al ver que

[b]Rafael[/b] says:
[23:40:40] marico no puede ser...
ocupadisimo, de pana says:
[23:40:42] que
[b]Rafael[/b] says:
[23:40:47] http://articulo.mercadolibre.com.ve/MLV-8652815-maquina-portatil-cnc-steeltailor-plasma-y-oxicorte-metales-_JM

[b]Rafael[/b] says:
[23:41:38] donde compras y vendes DE TODO!!!!!!!!!!!!!

En mercadolibre vendian un coso dichoso de esos en 18000 BsF (que barato se oye... 18 millones es mas grosero, no?)

Increible que ese tipo de maquinaria se consiga en algo tan mundano como lo es mercadolibre :p en verdad quede sorprendido...

Asi que en las bromas posteriores...

ocupadisimo, de pana says:
[23:41:48] marico! literalmente
[23:41:55] pone "manual del buen pete"

Poco despues de decir eso se me prendio un bombillito (rojo) en la cabeza y despues de una googleada bastante bastante sencilla (mas aun que poner en google PORNO :p)

[b]Rafael[/b] says:
[23:42:34] marico lastima que ya la compraron
ocupadisimo, de pana says:
[23:42:59] si, lomismo esto
[23:43:00] http://articulo.mercadolibre.com.mx/MLM-23060551-coleccion-3000-videos-porno-mexicano-caseros-ipod-dvd-_JM

Coño... 3000 videos de pornografia...

Ese tipo no tiene... mejor dicho, el que lo compre, no tiene nada mejor que hacer???

3000 videos de porno!!!

Veamos como se publicita este producto...

"Super Mega Colección de 3000 videos Amateur y Caseros
100% hablados en español.

Esta asombrosa colección antes tenia de todo el mundo, pero ahora es todo en tu idioma. 100% en español y con chavas hablando tu propio idioma"

Maginate... creo que los uh-ah-oh son la misma vaina en el idioma que sea (bueno, no, la verdad no, pero coño ni que fuera algo raro para un latino como no se... checo, mandarin, o algo asi)

" son 13 discos!!"

Claro, porque 3000 videos es un numero muy grande, el quiere que lo visualices :p, claro, si no te queda claro, o te manejas por los "yigas" el aipop

"Son como 50 gigas en total"

Sin comentarios... pensar que toda mi musica y todos mis videos (no eran porno... pajuos) eran 22Gb

Cierro este post con una cita mas de la oferta

"Sobre todo contiene de parejitas de novios que engañan a sus novias diciendoles que no van a mostrar el video!!"

Tipa X: y eso mi amor?
Tipo Y: nada mi reina, la luz roja indica que esta apagada

Interstellar 5555

Pues mas videos musicales!

Esta vez se trata del Interstellar 5555: The 5tory of the 5ecret 5olar 5istem o algo asi :p

Peli animada con musica del disco de Daft Punk, Discovery

No todos los tracks del disco son buenos... pero al menos de la mitad creo que excepto un par son los mejores de ese disco.

Lo mismo va con los videos :p

Obvio que aca no va todo, pero algunos videos si los coloco aca:











Si, si, si, puede ser que al kernel se le muevan de mas las piernas, pero si no les gusta, fuck off! xD :p

P.D.: prometo que termino el cuento de Roma, pero es que no he tenido tiempo :p

Music Sounds Better With You

Porque hay algunas cosas que el acetaminofén no puede hacer :)

Prossima Fermata Colosseo (de nuevo)

Bueno gentes, en la ultima posteada nos quedamos bajando en Barberini, asi que desde ahi continua esta historia titulada "Roma: un relato erótico sin escenas pornográficas"

Arrancamos bajandonos en la estacion de metro Barberini, realmente empieza un poco mas al norte en via Venetto, pero es de poca importancia porque es a menos de 5 cuadras que me dejò el transporte, pero digamos que:
a) los romanos, o al menos los del transporte del hotel, son muy muy impuntuales
b) los taxis en europa son muy costosos...

Lo primero con lo que se consigue uno -- a menos que sufra de ceguera -- es la fuente del triton o fontana del tritone, para los que quieran sonar italianini, la fuente es una cosa incoherente que esta completamente sola en el medio de una plaza con forma de protector para entrepierna de esos que usan los beisbolistas ( iba a decir "concha" pero nunca se sabe si un lector argentino se aparece por estos lares, eso o una lectora indignada)



Tada, ahi esta la fontana, no big deal, es una fuente, no es grande, no tiene mucho que decirse mas alla de lo que se ve, claro que es arte del bueno, pero nada del otro mundo (comparado con lo demas que se ve en Roma), sin embargo la fuente tiene un musgo/hongos verdes en las axilas del poseidon dignos de propaganda para producto dermatologico.

Una vez vista (y fotografiada) la fontana me subi en el metro rumbo a Piazza del Popolo, estacion Flaminio.

Lo mas comico de salir en flaminio fue que, yo muy inocentemente como buen turista (no como este) salgo de la estacion e invocando al ROM con 10 frases de italiano, "scusi, piazza del popolo?", consigo que un vendedor me señale unas enormes puertas a menos de 30 metros de distancia, donde se encuentra la plaza del otro lado :p

Es grande... es MUY grande, es la plaza mas grande que vi en toda mi estadia en Roma, bueno, no mas grande que la plaza de la basilica de San Pedro, pero eso no le quita lo inmenso, de verdad es, en terminos gringos, "breathtaking"... los carabineri deberian darle a uno un par de euros si no se le cae la boca en los primeros diez segundos de tal vista.

La plaza tiene como gracia un par de fuentes a los lados, un par de iglesias gemelas y un obelisco egipcio entre cuatro fuentes.

Resulta que a los romanos de antaño les encantaba traerse cosas de los sitios que conquistaban, aparentemente de esa forma les salia duty-free, eso y que tenian una obsesion falica solo comparable con los egipcios porque en cada plaza o iglesia que se respete en Roma tiene un obelisco egipcio en sus inmediaciones. Piazza del popolo tiene el segundo obelisco mas grande de Roma (bueno, lo saque de la wikipedia pues, pero pensaba que era el mas grande) y de verdad es imponente...



Otra cosa que es digna de mencion es que, como buenos papas cabronazos (como les diria Gonzo), no se les ocurrio nada mejor que poner monigotes cristianos del estilo de cruces y santos en la cima de los obeliscos... asi que se pierde esa continuidad que trae el monolito y hasta me acorde de mis tiempos jugando Warhammer 40K por los obeliscos Necron (100 frikipoints si sabes de lo que hablo).

Que que dijo Gonzo de Roma? si, lo debo desde el post anterior, pero eso lo dejo para cuando termine la saga romana y puedan completar mi historia con la suya, creanme, es muy buena y lo vale!

Volviendo al asunto, despues de limpiarme los pantalones al ver la escena de la plaza, el obelisco y las iglesias, consigo esto



Y es que con 36ºC, a pleno mediodia y con lo sabroso del Sol encima, lo entiendo perfectamente... eso si, no de todas las fuentes de Roma se puede beber, eh? (nisiquiera meter los pies, no regrese uno a casa con un champignon foraneo y mas aun que o paren en aduana y le claven una multa por contrabando de especies vegetales)

Despues del festin del perro, decidi acercarme a las iglesias a ver si se podia entrar y a ver que tal, que la sucursal principal del cristianismo seguro que tiene algo que ofrecer, en efecto, he logrado entrar en una de las iglesias y experimente un segundo orgasmo en menos de 10 minutos (eso es bueno o es malo?)



Las cupulas... los decorados...la iluminacion natural... la gente que construyo eso eran dioses, es increible que hace quinientos años construyeran cosas que ahora ni soñarlo, claro, tambien es que hace quinientos años la gente era menos quejona y era todo por la voluntad de Dios (excusa perfecta para todo menos para llevarse una niña al huerto...aunque pensandolo bien...), sea como sea, quede maravillado por primera vez con algo renacentista, y pase mas tiempo en esa iglesia del que he pasado en una en los ultimos 4 años... increible... me pregunto que dirian sus constructores de esto?

Bien, la historia de ese dia la dejo hasta aca, proximamente contare mis aventuras por el Foro Romano, espero que hayan disfrutado esta entrega y Prossima Fermata: Colosseo (de nuevo!!)

Prossima Fermata: Colosseo

A ver gentes! que ya vuelvo de Roma, Italia, cuna de la pasta, del coliseo. una ciudad multietnica donde se ven desde mujeres de todas nacionalidades, desde las mas bellas hasta las que tienen una mazorca peluda en las axilas y huelen a obrero ( de las 3 que vi con esa descripcion, 2 eran francesas )

Bien, viaje a Roma durante una semana casi, no escribi previamente porque llegue con una avalancha de mierda como pudieron ver en el post anterior pero ahora si empiezo este relato de varias partes, auspiciado por MiMadreCorp :)

Todo empieza un sabado por la mañana, pararse temprano para ir al aeropuerto, la verdad, todo marcho increiblemente bien, quede sorprendido porque estoy acostumbrado a que las cosas no salgan tan bien, tomar el vuelo Maracaibo-Caracas y luego recoger maletas para ir a la terminal internacional.

Primera vez que como en Friday's, primera y ultima, comi muy bien, hacia tiempo que no me comia unas fajitas tan buenas PEEEEEEEEEEEEEEERO el coste es exageradamente costoso...

Luego de eso, pasando por numerosos controles aeroportuarios standard, esperamos mas de 5 horas en la terminal hasta que saliera el vuelo a Italia, aboradmos el avion y empezo una jornada de casi nueve horas de vuelo que felizmente me permitieron dormir bien.

Usualmente en los vuelos nacionales la comida, o mejor dicho, disquecomida, que le dan a uno no suele pasar de algo similar a un panquesito chimbo con alguna bebida, si te dan un sandwich bien preparado te tratan como sultan, amo los vuelos internacionales, de cena sirvieron una carne sobre diversas verduras y cebolla y hongos, pasta (claro, una porcion liliputiense), un postre de frutas (no way in hell, es demasiado saludable, sepa Dios que sucederia con mi delicado equilibrio porqueriologico) y ademas la bebida y el cafecito o el te (segun el gusto). No tome cafe, y media pastilla de alprazolam despues ya estaba noqueado.

Varias horas mas tarde despierto sobre algun lugar en Europa, asumo que lo que esta a mi izquierda es España y poco despues tomo mi desayuno/almuerzo (ese si fue sencillito). Que dura es la vida, no?

Bueh, a la final un par de horas mas tarde tocamos tierra en el aeropuerto de Fumicino, y tuve la primera probada de familiaridad en Italia, recorde mi patria natal porque las cosas son igual de desordenadas, viendo a Gonzo, dice que los españoles son similares a los italianos, no Gonzo, que va, los italianos son los venezolanos de europa, yo me apunto a la teoria de que Cristobal Colon era de origen Genoves...

Esa hospitalidad la recibimos en forma de agua... no, mentira, en forma de que nuestras maletas tardaron casi una hora en empezar a aparecer en la banda transportadora... afortunadamente, todo estaba en orden y no nos robaron nada.

Transporte al hotel, check-in, demas paja, y luego OBVIAMENTE, a la ciudad :D

El bus del hotel lo deja a uno cerca de una plaza que tiene el templo de hercules, y la boca de la verdad. Como todo buen templo, el de hercules es una cosa dedicada a hercules, y como toda buena ruina esta desgastado, nada interesante porque no es grande e imponente como lo demas, en cuanto a la boca de la verdad... ok es una cosa tallada en la pared y ya... en el sambil de caracas hay una y excepto por el color es la misma cosa, la unica fama de esa boca es ser la "boca de la veritta" donde en tiempos de la inquisicion podias acusar anonimamente a quien quisieras simplemente depositando un papel con la acusacion y listo, luz verde a la sutil inquisicion... la justicia de esos tiempos era tal que creo que uno tiene mas chance (o al menos mejor destino) jugando a la ruleta rusa. En fin,una cola interminable de turistas metiendole la mano a la boca para sacarse una foto... si hay un lugar en el mundo donde poner un detector de huellas digitales para encontrar a Bin Laden es ahi.

Lista la boca de la verdad y ahora a caminar hacia el Circo Maximo (Circo Massimo). Alguien aqui reconoce las siguientes palabras?: "Ben-Hur" y "Charlton Heston"

Si no, no importa, pero sea como sea el Circo Maximo era el sitio donde se corrian carreras con cuadrigas y demas, es increible ver lo que queda ahora.



Si, exactamente, las escaleras y por lastima... sin embargo si queda algo, al final hay unas ruinas de lo que supongo eran los establos y tengo entendido que no se han hecho mas trabajos de excavacion pero que ahi sigue habiendo algo mas... por lo pronto la mejor descripcion es la de Gonzo "Lo que antaño fue el Monza de las cuádrigas no es hoy en día más que un jardín muy grande lleno de la porquería que tiran los turistas".

Eso y de la pipipupucaca que dejan los perros que pasan por ahi.

Para ir al coliseo desde donde nos encontrabamos debiamos atravesar todo el circo maximo, por los bordes, por afuera, asi que caminamos todo eso, pasando al lado de lo que solía ser el palatino en mejores tiempos y finalmente arrivamos al Coliseo.

Primera cosa que aprendi de los romanos a carne y hueso: El agua es CARA, si, si, que a nadie le duele pagar un euro, claro, pero a que te duele si te mueres de sed y sueltas de cinco en cinco por cada senton??

Segunda cosa que aprendi de los romanos en carne y hueso: las botellas de agua que nos vendieron mas que de plastico, parecian de celofan, lo digo porque una de las botellas se rompio cuando andabamos en pleno coliseo

Tercera cosa que aprendi de los romanos en carne y hueso: el agua que te venden no es agua, es la botella con el hielo por dentro... asi que podria decirse que a este que esta aqui ese dia le toco el mejor helado que se comio en Roma

Bueh, ir al coliseo, no habia tanta cola, hicimos menos de diez minutos de cola y adentro, uno de los del grupo adquirio algo que aca lo dejo como cuarta cosa aprendida en Roma:

A menos que tengas muuuuuuuuucho tiempo, no vale la pena pagar 5 euros por una audioguia, y dado el caso, pagar una por grupo.

En suma, el coliseo es imponente, es una cosa inmensa que no te da la masa encefalica para concebir como hicieron tal construccion en aquellos tiempos, y pensar que con toda la tecnologia moderna un edificio sencillo se tarda casi un año.

Mas imponente que eso... es el coliseo de noche



A la salida del coliseo ya empezaba a anochecer y el hambre hizo presa del grupo, asi que decidimos comer frente a la estacion de metro del coliseo... grave error, fue la segunda peor comida de todo el viaje, fue la pizza mas agringada de Roma y la lasagna dejo mucho no, sino MUCHISIMO que desear, se suponia que Italia era la cuna de las pastas (bueno, que no, que es china) y nos reciben con eso...

Sin embargo, esa cena me dejo el recuerdo mas util durante toda mi estadia en Roma: una botella de Coca-Cola (aja, mis cobres pues!!) que me sirvio para llenarla de agua en cada lugar que podia y ahorrarme ese euro tonto de cada botella defectuosa de agua romana de bajo presupuesto.

Ese dia compre mi boleto de trenmetrotodavaina, Biglietto Settimanale si mal no recuerdo, 16 euros y te puedes montar en donde te de la gana (dentro de la ciudad, ojo) por una semana entera, ese boleto tambien fue noble y pudo soportar incluso la tortura de la humedad, y de paso fui a ver la estacion Termini.

Dicen que todos los caminos llevan a Roma, a su vez, todos los caminos en Roma llegan a Termini: conclusión: por transitividad, todos los caminos llevan a Termini

La estacion es grande, es -- como dirian los ochenteros-- "chevere", por dentro es medio estacion y medio mall y el encanto termina cuando bajas a la zona del metro :p. Si alguna vez te has montado en el metro de Caracas, es lo mismo.

Esa es una de las cosas que me llamo la atencion desde el primer dia, en el momento que vi los trenes, el romano --aparentemente-- tiene ya en una cultura genética una instruccion para rayar cualquier superficie que acepte pigmento, los romanos lo hacian a punta de martillo, cincel y pigmentos varios mientras que los romanos modernos lo hacen con graffitti...25% del peso del vagon debe ser pura pintura... el negocio redondo en Roma es el de tener una tienda que venda pintura en spray.

Bueno, las aventuras de mi primer dia concluyen con el regreso al punto donde lo buscaba a uno el bus (despues de caminar como zombie por el cansancio) y a esperar 40 minutos hasta que nos recogio, llegar a la habitacion y recibir un buen baño, podria decirse que hasta erótico ;), de tina con agua caliente para reponer fuerzas.

Prossima Fermata: Barberini

Humor MSNero (II)

[b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] envía:


Abrir (Alt+P)

[b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] te ha enviado un zumbido.

[b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] dice:
ACEPTA

Has recibido satisfactoriamente RUTA\TRABAJO DE ING ECONOMICA (COMPARACION DE ALTERNATIVAS.docx de [b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] .

Si me hablas se te secaran las bolas y se te marchitaran los ovarios, ademas te dara gonorrea dice:
marico, eso no lo puedo abrir, pasamelo como guardado en word 2003

[b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] dice:
YA TE PASO LAS DIAPOSITIVAS

Si me hablas se te secaran las bolas y se te marchitaran los ovarios, ademas te dara gonorrea dice:

el informe escrito pasamelo en .doc, ahi en el office le das "guardar como" y le das para guardarlo como office 2003 y me pasas ese
[b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] envía:


Abrir (Alt+P)

Has recibido satisfactoriamente RUTA\TRABAJO DE ING ECONOMICA (COMPARACION DE ALTERNATIVAS(1).docx de [b][c=1][º•-·:.»[u] JO[/c=2][c=2]RGE [/u]«.:·-•º] [/c=1][c=1][/c=12] [/b] .


Con el debido respeto... bueno, no, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAA, HIJOS DE REMIL PUTAAAAAAAAAAAAS

Coño, no, no tiene perdon que teniendo por lo bajo 3 dias para hacer un trabajo pajuo de ingenieria economica, del cual ya se tenia un precedente gracias a un amigo que presento un trabajo muy similar un par de HIJOS DE PUTA vengan y hagan un cut and paste de un libro de google de una manera tan asquerosa que hasta lo que no se entiende lo copiaron... coño, no

Es que no les pasa por la cabeza pensar que la profesora tiene ese libro? o que alguien mas TAMBIEN uso ese libro y que nos van a raspar por copiarnos?

Ni siquiera cambiaron los datos de los problemas...

Hay gente que definitivamente es parida por el culo, si, este post esta soez, pero es que esos bastardos que tengo por compañeros de grupo ameritan un desahogo de esta magnitud, es eso o hacer que los fatalities de mortal kombat parezcan friendships

Coño, no es que tienen que concebir una tesis doctoral referente al valor presente del dinero ni cosas asi, pero les cuesta mucho cambiar por lo menos la redaccion de las cosas? O al menos darse cuenta que lo que escriben NO TIENE NINGUN SENTIDO INCLUSO PARA ALGUIEN QUE NO SABE DEL TEMA???

Lo mejor del asunto es que vienen y te dicen " si, ayer nos reunimos para hacer el trabajo, y ya el otro se molesto porque lo vivo llamando para preguntarle como va el trabajo", HIJODEPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que trabajo??? dos personas y varias horas de "trabajo" nomas para hacer un cut and paste???? Verga si, que seguro que cambiarle el fondo a la presentacion del powerpoint les fundio el cerebro a ambos...

Estas son las cosas que pasan cuando te vas de vacaciones y le encargas el trabajo a tus subalternos... es la unica avalancha donde la mierda no rueda para abajo, sino para arriba, salpicando estupidez a su alrededor.

Como le dije a un amigo, no estamos con la mierda al cuello, estamos buceando en la mierda...

Maldito LHC, porque no te llevaste el mundo al orto? o al menos a esos HIJOSDEREMILPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

Humor MSNero

(21:55:29) L: lo tengo instaldo ubuntu
(21:55:30) L: acordat
(21:55:41) no me hablen, gracias: pero lo usais?
(21:55:45) L: eventually
(21:56:29) L: por voce lo bajo
(21:56:31) no me hablen, gracias: how often
(21:56:38) L: una a la semana
(21:56:42) no me hablen, gracias: como las pajas¿
(21:56:43) no me hablen, gracias: xD
(21:56:47) L: kind of

Tranquilo, no te juzgamos, y no es sarcasmo

Got Milk?

Este post con nombre a publicidad o pregunta morbosa viene al caso que en estos dias estaba pensando y recorde aquel viejo cuento de la comparacion de sistemas economicos utilizando vacas, era algo asi como:

Capitalismo: usted tiene dos vacas, vende una y la otra la explota haciendola producir 20 litros de leche cada hora hasta que este a punto de desfallecer, cuando muere o no es productiva mata a la vaca, le vende la carne a Mc Donalds y con las ganancias establece una empresa con vacas chinas que le cuestan la veinteava parte de una nueva vaca occidental

Comunismo: usted tiene 2 vacas, usted las ordeña de la forma en que le ordene el Estado, luego éste distribuye la leche de la forma que crea conveniente, usted muere de hambre

Comunismo Cubano: usted tiene 2 vacas, no hay pasto en la isla, cada una produce medio vaso de leche diario y dice que tiene las vacas mas productivas sobre la faz de la tierra

Socialismo Venezolano: usted tiene 2 vacas, el Gobierno las expropia, usted quiebra y el Gobierno importa leche del exterior.

Socialismo Venezolano (alternativo): usted tiene 2 vacas y el Gobierno le compra la leche, al ver que la leche es blanca y no roja rojita se decreta que usted milita en Acción Democrática y por consiguiente es considerado un opositor del regimen, luego sucede lo que esta escrito mas arriba (se me olvido decir que la expropiacion ocurre en un Aló Presidente), finalmente se cambia del escudo nacional al caballo blanco de Simon Bolivar por una vaca negra de la Negra Hipólita.

Bien, lo de las vacas y la economia era algo como lo que escribi mas arriba, sin embargo no voy a hablar del gobierno de ningun pais sino que me enfocare en el FOSS: Free/Open Source Software (software libre y de código abierto, aunque no son lo mismo!)

Uno de los puntos claves del software libre no es tanto el costo como la LIBERTAD, la diferencia entre software libre y propietario me gustaria explicarla con un ejemplo como el de las vacas.

Software Propietario:

Usted quiere comprar una vaca, acude a Vaca$oft, empresa lider mundial -por no decir monopólica- del comercio bovino y con amplia experiencia en el ramo.

Usted llega a la empresa y le dicen que si la vaca es para uso familiar, lo que necesita es una Vacavista Home, pero que esa vaca sólo da leche por dos de los 4 pezones, así que si quiere que dé leche por los 4 pezones debe adquirir una Vacavista Home Premium. Usted ve la Vacavista Ultimate, una vaca similar a todas las demás pero con un precio súmamente elevado, pregunta el porqué y le responden que esa es la Vacavista Ultimate, que viene con más manchas que las otras vacas.

Usted llega a su granja con su flamante Vacavista Home Premium, sin embargo cuando le intenta colocar el collar con campana resulta ser que el collar que usted poseía previamente (clasico collar con campana) no es compatible con la Vacavista y ésta le da una patada, después de llamar al soporte técnico de Vaca$oft le dicen que debe adquirir un nuevo collar compatible con dicha vaca, usted compra dicho collar y al momento de la instalación la vaca cae dormida, vuelve a llamar a soporte técnico y le dicen que espere al dia siguiente cuando la vaca se despierte, que es normal y que sucede todo el tiempo.

Al dia siguiente, usted trata de ordeñar a su vaca -ahora despierta- y la vaca no da leche, vuelve a llamar al soporte técnico de vaca$oft y le dicen que la vaca no da leche porque para ello debe adquirir el "Vaca$oft Milking Suite" que es la máquina ordeñadora de la compañía, como no le queda mas remedio, adquiere dicho equipo.

Ahora bien, si usted le da leche de su vaca a su vecino, usted es un criminal puesto que le está haciendo perder a Vaca$oft el dinero que ganaría vendiéndole a su vecino una vaca, Vaca$oft lo acusa de ser un pirata de la leche y lo persigue de una forma tal que la Inquisición Española tomaría nota para perfeccionar sus métodos. Mejor no hablemos de lo que sucedería si vende esa misma leche...

Si su vaca se enferma, usted debe hacerla revisar exclusivamente por un médico autorizado de Vaca$oft, estar sujeto a sus condiciones y esperar al momento en que, de buena gana, al dichoso médico le dé la gana de revisar a su vaca, cuando lo haga usted no podrá preguntar qué componentes tiene la medicina que se le dió a la vaca, porque es un secreto de la empresa. Si usted hace revisar a su vaca por un médico no autorizado por vaca$oft usted pierde cualquier tipo de apoyo por parte de vaca$oft respecto a la vaca que usted le compró y en cualquier eventualidad usted deberá comprar una vaca nueva.

He omitido la parte en la que usted debe tener un tipo específico de pasto para que la vaca se alimente, porque la vacavista no es una vaca de pocos recursos, con todo el largo y costoso proceso de eliminar el pasto que tiene ya sembrado y colocar el nuevo pasto premium...

Software Libre:

Usted quiere comprar una vaca así que se dirige a "La Granja de Richard", una vez que llega se encuentra con una variedad de mas de 200 tipos distintos de vacas, cuando termina de revisar el catálogo y se decide por una vaca, le pregunta a Richard que cuánto le cuesta y éste le dice que es gratis bajo la condición que no puede vender la leche que dé esa vaca pero que puede regalarla e incluso cruzarla con cualquier toro que usted quiera.

Antes de irse de la granja Richard le regala un balde para colocar la leche y un collar con campana, le dice que ya tiene un collar y Richard le responde que no importa, que se lo regala siempre y cuando no lo venda. Usted llega felizmente a su casa con su vaca nueva y empieza a ordeñar a la vaca de inmediato y ésta le da leche para toda la familia.

Un par de días más tarde su vecino cumple años, decide regalarle leche para toda la semana, cosa que no tenga que trabajar ordeñando a su respectiva vaca, su vecino se lo agradece y por su amabilidad le regala un par de kilos de queso.

Tiempo después su hijo le comenta su deseo de empezar su propia empresa lechera, usted cruza su vaca con el toro de un amigo y la descendencia es regalo para su hijo.

Durante la vida de su vaca, ésta muy rara vez se enfermará, y dado el caso, puede pedir ayuda a cualquier persona, o incluso puede consultar cualquier texto referente a su vaca y ser usted mismo quien administre el tratamiento.

Finalmente, toda su familia vivirá feliz, en estado de bienestar ya que nunca les faltará comida gracias a la leche y sus derivados de sus vacas.

Además. si usted ayuda a los demás con sus productos lácteos, con vacas, o simplemente con su conocimiento en el tema, usted será querido y respetado por todos.


Bien, espero haberlo hecho bien :p, la cosa es mas o menos así y aún cuando se haya exagerado un poco, la raíz no se pierde, la enorme diferencia -ya en serio- es que el software propietario ata al usuario a los términos de su dueño mientras que el libre le permite al usuario la libertad de hacer lo que quiera y como quiera bajo la única condición que los destinatarios de su trabajo reciban los mismos derechos que él recibió del autor original.

Espero que entiendan la importancia de la libertad del software... que el software libre promueve un modelo o un conjunto de valores éticos que en el mundo moderno parecieran haberse perdido: aprender, cureosear, compartir, ayudar, respetar... la filosofía puede parecer muy comunista/socialista, pero no lo es, en esos sistemas cada miembro esta obligado a contribuir y a recibir lo que otros decidan mientras que en el software libre es voluntario,uno comparte si quiere, sin obligación ni compromiso más allá de otorgar los mismos derechos que recibimos y respetando el crédito de los creadores.

El software libre es mejor simplemente porque es hecho por todos para todos, icnluso más allá del alturismo porque el problema que te afecta a ti también puede afectarme a mí y es de mi interés que eso no suceda. Al ser un esfuerzo comunitario y con toda la información al respecto disponible al alcance de cualquiera es más fácil detectar y corregir errores porque son numerosos los ojos que observan. Es más diverso porque una empresa tiene un nicho o target específico de clientes o usuarios, y debe desarrollar productos que se ajusten a ese perfil, el software libre lo hay en tantos sabores distintos que incluso ha llegado a causar confusión debido a esta gran variedad de aplicaciones diferentes, cada persona tiene gustos y necesidades particulares, que sólo pueden ser satisfechos mediante la búsqueda dentro de esa enorme colección de aplicaciones libres, como en el amor, a quién preferirías amar a quien te digan que tienes que querer o a quien realmente quieres querer?.

Así que, despues de leer todo esto, como quieres tu leche?

On

ON = Ochentero Noventoso, sólo en 100.5 FM (Maracaibo Venezuela)

Ya que termino la publicidad, empiezo con el post :)

Ultimamente he tenido que hacer muchas diligencias que han requerido el traslado entre amplias distancias y esto no podria lograrse sin la magia del automovil, en esos paseos usualmente estoy acostumbrado a escuchar el ruido de la calle o simplemente el del motor, pero para amenizar la cosa empece a escuchar radio y aparentemente la pegue en el blanco porque me consegui con ese fabuloso segmento de musica ochenternoventosa.

No se, esa musica siempre me ha parecido diferente, no en el bueno, sino en el EXCELENTE sentido de la palabra, siempre me ha gustado ese tipo de musica y a pesar que no se que grupos la interpretan ni que canciones, pues me gusta.

Claro, no soy un ignorante completo, claro que se de algunos grupos, pero por ejemplo cosas como que betox me haya querido matar por no saber quien cantaba acerca del amor siendo musica ligera suceden :p

Oyendo ese programa de radio, pues he llegado a mi casa queriendo oir mas de esa musica, algunas canciones que he escuchado hasta ahora han sido











Mucha de esa musica, si no toda, es algo... tonta? no lo se, es como muy simple, and yet, es buenisima... ese sonido distintivo de la percusion o "percusion" ochentera y los teclados... esa musica tiene algo... es facilmente reconocible -creo yo- para cualquiera que haya nacido en la decada de los ochenta.

Sera que eso le falto a esta pobre generacion de niños idiotas? :p

No se...

A los ochenta siempre los han visto como la epoca del desastre de la moda y el gusto, un periodo sumamente bizarro, y tal vez tengan razon... pero su musica es de la mejor!!