domingo, 28 de diciembre de 2008

Evidencia sencilla de la peste de M$

Una vez mas, pululando por ahi, he encontrado un blog exelente, "D'Oh!"

Su tematica es mas que todo orientada a IT, pero es sumamente interesante a pesar de todo para los lectores que "WTF" con eso

Un ejemplo de ello, lo colocare en este post, y sera referente a M$ (vease: microsoft).

Lo siento, pero es que hace MUCHO tiempo que no escribo nada de M$, ni de linux ni de software libre, ni de nada de eso :p

Vean que es un poco largo, pero les garantizo que vale la pena :D

Ahora, veamos cuanto apesta M$ y sus productos, leyendo un resumen de sus posts "Caso Real" y "Caso Real II"
"

  • Necesito reinstalar Windows en una máquina. Por pura precaución y a pesar de que en principio no voy a formatear el disco, decido que voy copiar todos los datos. Conecto, pues, el disco a la máquina XP que hará de copia de seguridad del Windows a reinstalar.

  • Voy al explorador de Windows. Selecciono la unidad, cliqueo, le doy a copiar, voy al escritorio, cliqueo, pegar. Sencillo, intuitivo. Los archivos empiezan a copiarse.

  • Despues de media hora de copiar archivos, veo una ventana: "No se ha podido copiar el archivo noseque.dll". No me muestra la ruta ni me describe claramente el error, solo me da el nombre del archivo.
  • El diálogo de error solo tiene un botón, con lo cual al pulsarle se detiene la copia. ¿Donde están esos diálogos con la opción de "ignorar y seguir copiando el resto de los archivos" cuando lo necesitas?
  • Como el diálogo de error no me informó de la ruta del archivo que dió el problema, tengo que usar el buscador de archivos para localizarle. Salen dos con el mismo nombre, en distintas rutas. ¿Cual de los dos dió el problema? No lo se. No puedo saberlo. Decido borrarlos ambos, ¡qué remedio! El caso es que me deja, asi que queda demostrado que el origen del error no es de permisos.
  • Decido dejarme de juguetes de niños y tiro esta vez con el XCOPY, con opción de continuar la copia aunque se encuentren errores. Pero se detiene a la mitad de la copia. ¿Razón? "No hay suficiente memoria". Se trata de un XP SP3 recien instalado sin ninguna aplicación aun y que ni tan siquiera ha sido conectado a internet y que tiene 1 GB de RAM. ¿Qué demonios pasa? ¡Increible!
  • Decido volver a intentarlo con el juguete explorer. Antes de volver a intentar la copia, decido borrar los datos que ya había copiado, para que no me salgan las advertencias de "¿desea sobreescribir el archivo x?"
  • ¡No puedo borrar la carpeta con los datos copiados hasta ahora! Me da un error: "No se ha podido borrar Archivo". ¡No me dice el nombre del archivo que no se puede borrar, no hay ningún archivo llamado "Archivo", se trata de un diálogo de error erroneo (curiosa paradoja)! Tampoco me deja continuar con el borrado del resto de archivos: igual que al copiar, solo hay un botón y el único resultado posible es detener el borrado. Reintento y reintento: Imposible. ¡No podía copiar y ahora no puedo borrar!
  • Decido ir borrando las carpetas principales una a una hasta encontrar la que no se puede borrar, posteriormente entrar en esa carpeta e ir borrando sus subcarpetas hasta encontrar la que no se puede borrar, etc.
  • Poco a poco voy borrando carpetas y descendiendo cada vez más a las profundidades de la jerarquía...hasta que llego a una carpeta a la que ni tan siquiera puedo entrar. ¿Razón? ¡La ruta es demasiado larga!
  • Pero lo que no puedo dejar de preguntarme es: ¿Como puede haberse llegado a copiar un archivo cuya ruta es inaccesible? Es decir: vale, hay un límite de ruta máxima...pues bien, cuando se llegue a él al intentar copiar un archivo, que haya un error que impida la copia. ¿Por qué eso no ha ocurrido cuando copié estas carpetas? ¿Por qué no hubo un error? ¿Por qué he podido crear una ruta a la que ahora no puedo acceder?"


En el segundo caso, ya se trata de la "post-formateada", ya se instalo el windows, y despues de luchar para poder instalar el Internet Explorer 7 y el Windows Media Player 11, empieza lo mejor del asunto :)


"Una vez instalado Windows, IE7 y WMP11, procedo a instalar el messenger. Como el ordenador en cuestión no está conectado a Internet, ni ganas que tengo de conectarlo aun, gugleo para buscar el instalador. La teoría es que yo busco el instalador en Internet, lo bajo, lo copio a una memoria USB, lo paso al otro ordenador, hago doble click y el programa se instala. ¿Fácil, verdad? Quien iba a decir que lo que antaño fue algo sencillo iba a devenir en un intrincado vericueto de complicaciones.

Buscando en Internet, no tardo mucho en notar algo raro: Es imposible encontrar un instalador de la última versión de messenger. Los instaladores que hay son todos de versiones antiguas. Busco una explicación, y la encuentro: resulta que desde que Microsoft centró su estrategia en la marca 'Live', y el messenger pasó a ser 'Live Messenger' -aunque por dentro sea el mismo programa-, dejaron de publicar instaladores independientes del messenger. En su lugar, existe un 'Live Installer', de 2 MB, que a su vez te deja seleccionar los programas 'Live' que quieres instalar: Messenger, Writer, etc. Una vez seleccionados, se los baja y los instala. Eso está muy bien, pero,¿no puedo bajarme alguno de ellos independientemente y copiarlo a un disco? No, no puedo, estás obligado a usar el instalador Live y bajártelos a través de Internet. La razón oficial es que estos productos no están orientados a distribuciones en entornos empresariales multiusuario...oiga, pero yo no soy una empresa. Tan solo quiero bajarme un programa y copiarlo a un disco porque tengo que instalarlo en un ordenador que no está conectado a Internet aun. "Pues te jodes y lo conectas".

Calma, no nos desanimemos. Investigando aun más, encuentro que existe un Live Installer de 50 y pico MB con todos los programas Live dentro. "¡Salvado!", pienso. Lo bajo, lo llevo al otro ordenador, y hago doble click. Cabría esperar que se instalara, ¿verdad? Falso. Un nuevo error: Necesita Microsoft Agent versión blah blah blah. Váyase usted a Windows Update e instálelo. En fin, tampoco es un gran problema: vuelvo al ordenador con Internet, me bajo la dichosa actualización -esta si que puedes bajártela independientemente-, regreso, la instalo, y vuelvo a intentar instalar el messenger. Ya no tengo el error...¡pero me pide que me conecte a Internet! Como lo oyen: Me sale una ventanita pidiéndomelo con dos botones: Reintentar y Cancelar. ¿Y por qué necesito conectarme a Internet, si estoy utilizando el instalador de 50 MB que ya lo tiene todo? Resignado, me doy cuenta de que no voy a tener más remedio que conectar el ordenador a Internet. No tenía pensado conectarle porque, en mi ingenuidad, pensé que para instalar un puto messenger no iba a necesitarlo, pero Microsoft logra una vez más romperme los planes.

Ya que voy a tener que conectarme inesperadamente a Internet, decido utilizar esta vez el Live Messenger normal, no el pack de 50 MB, porque éste último te instala automáticamente todos los programas Live sin darte opción a otra cosa, y yo solo quería el Messenger. Yo no esperaba hacerlo así, pero Microsoft me obligó a cambiar de planes. Voy a messenger.msn.es y me lleva a la página de descarga, donde además de mostrarme un botón de descarga, me da la opción de poner Live Search como buscador por defecto, de instalar la bárra "Live" en el navegador de internet, de mandar a Microsoft información anónima, etc etc. Las desactivo todas y le doy a bajar. Comienza el instalador, y me vuelve a preguntar las mismas putas preguntas que ya había desactivado: Se nota que tienen ganas de "incitar" a la gente a usar Live Search.

Lo segundo que hace el instalador es escanear todo el disco duro en búsca de productos Live. ¿Para qué necesita escanear todo el sistema, no deberían registrarse los productos Live en el registro o estar en alguna ruta definida del disco duro? Se ve que no, porque se pasa 5 minutos escaneando todo y enlenteciendo el resto del sistema una barbaridad (solo hay 256 MB de RAM). Para mi que es una excusa para buscar porno en el disco duro. Una vez terminado el absurdo escaneo de productos live o porno, el instalador se da cuenta de que si estoy utilizando el instalador Live es porque no hay programas Live instalados, y comienza a bajarse los 17 MB del messenger. Desde los 0 MB hasta los 16.99 el indicador de porcentaje de descarga marca invariablemente un 99% (lo destaco porque no saber hacer un indicador de descarga correctamente me parece un crimen), y cuando se baja el último byte salta al 100%, y el messenger comienza a instalarse.

Llegados a este punto, me veo obligado a hacer un comentario estético. El instalador Live tiene un "look Vista" -barras de progreso verdes, etc-, el instalador de IE7 tiene tambien su look propio, y el del WMP 11 idem, y además son instaladores claramente distintos, al menos en el caso de Live. ¿Tan mal se llevan los departamentos en Microsoft que no pueden usar un instalador común en vez de reinventar cada uno el suyo? Además, el WMP11 tiene una apariencia Vista con botones del gestor de ventanas diferentes a las de XP, el Messenger idem, el IE7 tiene una interfaz diferente tanto del XP como de Vista, el Office tiene su propia interfaz Ribbon...¿y luego dicen que Linux no puede conquistar el escritorio por la dualidad de interfaces de usuario de las aplicaciones Gnome/KDE? Válgame Dios, quien dijo eso nunca se fijó en Windows...al final, resulta que Firefox cumple las guías de la interfaz mejor que la propia Microsoft.

Ya que me han obligado a conectarme, me dispongo a entrar en Windows Update (WU) para instalar las actualizaciones críticas. Lo primero que me dice WU es que antes de ver mis actualizaciones tengo que instalarme una actualización. La instalo. Ahora, un popup me pregunta que si quiero enviar información a través de internet, con la opción de "No volver a preguntar" activada por defecto. Digo que si, que mande lo que quiera. Ahora, WU me dice que antes de ver mis actualizaciones tengo que instalarme una actualización. O sea, me dice lo mismo que antes, solo que se trata de otra actualización distinta, expresada con otras palabras y con otra apariencia. Llegados a este punto recuerdo que estamos ante una instalación de XP SP3, es decir, más que razonablemente moderna, y no entiendo porque a estas alturas del Lifecycle de XP los de Microsoft andan haciendo cosas que son incompatibles con las anteriores. En fin, le digo que vale. No recuerdo si una de estas dos actualizaciones me mandó reiniciar, aunque todo podría ser. El caso es que ahora vuelvo a abrir WU. Ahora me piden que instale un ActiveX. Otra actualización antes de empezar a actualizar: Y van 3. Lo instalo, y WU me da un error, un error sin código. Reintento mil veces, y nada. Miro el log de WindowsUpdate en C:\>Windows\, y no veo un error definido.

Me voy a dormir, y al dia siguiente el WU funciona perfectamente. Francamente, me parece increible que algo tan simple como actualizar el sistema sea TAN enrevesado."


Que si me lo creo? TOTALMENTE

Yo soy de lo mas feliz con mi synaptic o hasta con un simple "apt-get".

Ya lo he comentado, tanto aqui como aqui, la facilidad de instalar cosas en linux simplemente es incomparable (claro, tambien tiene sus problemas, pero son muy escasos esos casos).

A esas 2 personas que votaron "con windows" en la encuesta acerca de si alguna vez has instalado tu mismo el SO de tu PC les digo: prueben linux, porque ese tipo de cosas no pasan :)

Me permito autocitarme :)

"
[20:52:47] Fox™ Dirty Tricks VOY A FORMATIAR ESTA PC!!!!! dice:
yo me preparo par adarle un limpiazo al desktop
[20:52:52] Don't You (Forget About Me) dice:
format?
[20:52:54] Fox™ Dirty Tricks VOY A FORMATIAR ESTA PC!!!!! dice:
tiene muchos virus y errores


Y despues me preguntan que porque uso linux :D "

Claro que hay mas que hablar al respecto, pero se que este esta largo... espero que lo hayan leido todo y sobre todo, que lo hayan disfrutado!

Dulce Venganza :)

:)
Via Ubuntips

Cien

Pues eso, ya son cien entradas :D

lunes, 22 de diciembre de 2008

La guerra no es foreplay :p

DUUUUUUUUUUUUUH

No, ya en serio, previo a la centesima entrada de este blog (esta es la IC, por si no lo sabias) quiero hablar de algo serio (la proxima tambien sera seria), ese algo es: la guerra.

La guerra es el proceso en el cual un poco de gente con ganas de J*DER ataca a otra que bien puede o no estar sobando la paciencia previamente, de tal forma que los involucrados se dedican al voyeurismo con las tripas del oponente, sin importar quien les abra la puerta en el momento menos inoportuno.

De diccionario, no?

Pues bien, sabiendo ya de que estamos hablando, me permito repetirlo, solo por si acaso: muerte, gente muerta, gente que mata.

Ultimamente he vuelto a jugar Star Wars Battlefront II y simplemente jugando, J-U-G-A-N-D-O puede ver uno que la vida puede irse mas rapido de lo que se impulsa un volumen de gas (posiblemente caliente) a lo largo de un conducto de salida en algun orificio del cuerpo.

Estaba yo usando a los droides de la CIS, y mas de una vez simplemente sali volando por los aires como una muñeca de trapo llevada por el huracan katrina... asi nomas, un momento estas fritando el cerebro de algun soldado clon y en otro momento te disparan y hasta ahi, pero lo que evidencia mejor que nada que la guerra no es ningun juego es ese momento en el que simplemente estas caminando por ahi, viendo donde caerte muerto y PAF, una bomba estalla donde solias apoyar el peso de tu cuerpo...

En la vida no salen carteles de "defeat", te mueres y punto...

Estaba pensando en esa frase "hagamos el amor, no la guerra" y en su aplicabilidad a esta situacion.. pero si ya estamos superpoblados no me imagino que sucedera si cambiamos el mecanismo que controla parte de esa superpoblacion por otro que la agrava...

Sera que la primera causa de muerte a nivel mundial es nacer?

Una razon mas para el sexo seguro :)

Espero que lo hayan entendido...

domingo, 21 de diciembre de 2008

Paz

Ella ahorita esta de viaje visitando familia por las fiestas decembrinas...

Desde que no estoy con ella he vuelto a mis andadas vampiricas...

Tenia 2 meses acostandome temprano, a mas tardar a la medianoche y cuando mucho... tambien me despertaba temprano (como tarde a las 10), pero ahora es costumbre que me acueste a las 1-230 de la madrugada y que me pare muy cerca del mediodia...

Varias veces me han hablado con el termino "centro zen", Jet Li dijo algo que voy a usar ahora sin citar (no lo recuerdo precisamente, por eso no lo cito :p):

Todo circulo necesita un centro, sin centro, solo se trata de un punto desplazandose con una trayectoria irrelevante/intrascendente.

Creo que esta muy claro.

P.D.: acabo de abrir un tag referente a ella, por si no se dieron cuenta :p

viernes, 19 de diciembre de 2008

Ocio Ponzonhoso

Hoy he encontrado uno de esos sitios de internet que simplemente lo tienen todo:)

Ese sitio es ponzonha.es.

Ponzonha es un sitio multifacetico que, si tienes el tiempos uficiente como para leer blogs y tal, puedes encontrar sumamente interesante, tiene de todo para todos! :D

Tiene consejos:

"Tras haber asistido a unas cuantas bodas en los últimos dos años, a parte de la mía propia, he llegado a la conclusión de que hay una serie de patrones, momentos, features diría un maquero, que se repiten y que son imprescindibles para el antropólogo social aficionado:

* Los nervios del novio antes de casarse: Sí queridos lectores. Las bodas son por y para mujeres, actos diseñados por mentes femeninas en los que el hombre se encuentra fuera de lugar, en un discreto segundo plano. Por si fuera poco, el novio no lo tiene asumido y suele estar a la entrada de la iglesia como un flan. La cara blanquecina, los huevos corbateros y la conversación nerviosa lo delatan. Desafortunadamente, no se pasan hasta el cocktail en el restaurante."




Seccion de Gastronomia


Cunnilingus picante o picante con cunnilingus? ;)

Gadgets




Tecnologia/ DIY (hagalo Ud mismo)

Cual es la gracia de un semen sin sexo que no hace bebes... no creo que a nadie le guste oler a bukkake por mas antiarrugas, hidratante, nutritivo y antiinflamatorio que sea


"Si tienes curiosidad de cómo hacerlo, te voy a dar la receta. Mucho ojo, porque no es comestible, y hay que saber manejar los ingredientes. Si luego te pasa algo por hacer el gilipollas con semen artificial, no me hago responsable.

Composición:

* 2M NaCl
* 2% SDS (Docecilsulfato sódico).
* 2% PVP (Polivinilpirrolidona, cuanto más peso molecular, mejor).
* 0.5 g/L Espermidina

Primero se disuelve la sal (a partir de un stock 5M) en el 80% del volumen final de agua caliente, luego se añade el SDS (a partir de una solución madre de SDS al 10%) y finalmente la PVP. Una vez mezclado todo, se añade la Espermidina previamente disuelta en un poco de agua. Si se hace con cuidado y con paciencia, se obtiene un líquido amarillento y muy pastoso, casi como el real. Cuando la temperatura baja, se llegan a formar grumillos muy realistas. Huelga decir que la clave es la Espermidina, un producto que os será muy difícil de encontrar fuera de un catálogo de productos orgánicos. Por otro lado, su precio (más de 30€ el gramo) seguro que disuade a la mayoría.

El SDS es un detergente, y la PVP es una polímero bastante inofensivo, pero desde luego no son comestibles. Para que el producto sea comestible y nada tóxico, bastaría con sustituir el SDS y la PVP por alguna goma espesante (Guar, carragenatos)"


Moda


El traje ideal para tu entrevista de trabajo/defensa de tesis/conocer a los padres de la novia


Fantasia erotica de Homero Simpson ( o George Constanza)



Pero no solo eso, lleva a sitios cuyo contenido cultural es sin duda superior al de la misma wikipedia

Boobpedia ( 18+ )


Ah, casi se me olvidaba, OBVIAMENTE tiene ese material del que esta tejida la red de redes :) ( 18 + )
1 y 2

En verdad, es un sitio para pasar un rato ameno y que mas alla de cualquier sarcasmo, ampliamente recomiendo.

Vuelve el humor MSNero

L dice:
[16:00:55] jejej
[16:00:56] man
[16:01:00] ahora el ipod tiene doom
[16:01:00]
[16:01:03] debe ser ocmodo de jugar
NO ME JODAN, PARA NADA, NI PARA BAJA, ES EN SERIO dice:
[16:01:24] claro, como cagar acostado boca abajo xD
L dice:
[16:01:25] http://lifehacker.com/5056370/breathe-new-life-into-your-aging-mp3-player-with-rockbox
[16:01:29] claro
[16:01:29] jeje
[16:01:31] no te ensucias
NO ME JODAN, PARA NADA, NI PARA BAJA, ES EN SERIO dice:
[16:01:42] no qu ecoño, a menos que cagues a presion y mandes el mojon a volar xD
Leo dice:
[16:01:51] jaja
[16:01:55] lo arrecho
[16:01:59] es q pasa

w00t! O.o

Conversaciones profundas acerca de temas trascendentales...


Pensar que empezamos discutiendo acerca de la "propiedad intelectual" y terminamos hablando de eso...

martes, 16 de diciembre de 2008

Something Special

No, que no voy a hablar del whiskey...

Ella es algo hermoso, y como ya lo saben, es lo que mas quiero, sin embargo ,este post no es para hablar de eso, sino para hablar de una experiencia que solo puede ser descrita a traves de esa palabra que es como ella: hermosa

Sentir como su respiracion se alteraba...como se aceleraba y como perdia todo rastro de regularidad, para luego ver un par de lagrimas de felicidad rodar fuera de sus ojos, es simplemente el mejor regalo de navidad que me pudo dar, y una experiencia que nunca olvidare...

Llamenme "marica" si quieren, pero tengan esto en cuenta: no todos los guapetones de discoteca (por no decir ninguno :p) tienen ese efecto.

Aprovecho la oportunidad para agradecerle a mi musa enana (quien bien merece una entrada) por la compañia, y por encima de todo, por habernos presentado, hablo de parte de ambos cuando digo que nunca podremos agradecerte lo suficiente :)

Me despido (por ahora, que no estoy cerrando el blog!) recordandoles que aprovechen estas fiestas para disfrutar con las personas que les importan, pero no en una orgia de compras y regalos navideños, sino de detalles que bien pueden ser materiales o no, se sorprenderian de lo que pueden hacer diez barritas de chocolate blanco :) ( y no era tan caro!)

P.D.: si leyeron lo de arriba y pensaron algo raro, no, no tuvimos sepso ni nada por el estilo ¬¬, asi que no j*dan ¬¬

sábado, 13 de diciembre de 2008

Ventajas

La gran ventaja de tener una buena amiga lesbiana consiste en que puede ser algo asi como un buen amigo hombre, pero que si entiende a las mujeres...

Bueno, mas que un hombre si (creo :p)

Otro pensamiento rapido, de esos de madrugada, les recuerdo que la apuesta sigue abierta

viernes, 12 de diciembre de 2008

El hombre: optica de una lesbiana vista a traves de los ojos de un hombre

A ver...

Todo empieza por un par de amigas lesbianas que tengo...

Al referirse a los hombres, ellas tienen una cierta vision de lo que hace un hombre, y es mas referido al verbo "ser" que al verbo "hacer"

El hombre es una criatura desagradable, que a menos que sea homosexual o se afeite el vello pubico, carece del mas minimo esbozo de decencia.

Que que hace una lesbiana pensando en el vello pubico de un hombre? y yo que se! xD

Sea como sea, el punto es que somos feos, olorosos, toscos, insensibles y desde el punto de vista sexual: worthless

Aparentemente, el bomberito no puede competir con un sustituto inanimado en ninguna categoria: no son tan grandes, no vibran, son un poco mas engorrosos de emplear, no son tan higienicos y lo mas importante: no necesitan recargar.

Ah, se me olvidaba, el bomberito "escupe" :p

Asi que por lo tanto, el hombre queda relegado al rol de "hagalo usted mismo", al punto que

a) nos queda una cuneta en la mano, o
b) esto

Obviamente, eso es una version corta, que deja mucho por fuera de lo que ellas piensan (las que conozco y con las que hablo, no meto a mas nadie en este arroz con mango... ah! rimo!)

El hecho es que PUDIERAN tener razon si nosotros nos descuidamos.

El olor? creo que es lo mas facil de todo, un baño al dia (minimo) y un buen desodorante haran esta labor sencilla... vamos! no seas frances! xD

Toscos? Si algo aprendi de un gran caballero es que hay que levantar el meñique, mientras mas alto mejor! :D

Insensibles? Bueno, me pongo serio a partir de aca, seas hombre, mujer, o calamar, tienes que tomar en cuenta a los demas... eso no se discute, estoy seguro que te gustaria que los demas pensaran en ti, no es cierto? Si piensas eso, esta se hace un poco mas facil, pruebalo, no es tan dificil, al menos no con la gente que te importa...

Saben? no somos maquinas... no tenemos un switch de "Dummy-Horny", no nos vamos de campamento cada vez que una mujer de buen ver pasa a nuestro lado... claro que hay momentos... sugerentes, por asi decirlo, pero a diferencia de la madre de Kate Libby no creo que "God gave men brains bigger than dogs so they wont hump women on cocktail parties" ni somos mecanismos "manibela-viela-corredera"...

Aunque negarlo suena un poco falso :p

Finalmente, hay algo en lo que concuerdo a medias: el bombero requiere de mas agua a presion para volver a usar la manguera, pero eso no significa que se queda jugando poker con el resto de la cuadrilla una media hora ;), si es creativo y hay un incendio, usara baldes, tobos, vasos o hasta sus propias manos para apagarlo :)

Notas del post:

1) 100 puntos si sabes lo que es el mecanismo mencionado mas arriba
2) 10000 frikipoints si sabes de que pelicula saque la cita de Libby
3) Los puntos no valen nada, solo los frikipoints :D

miércoles, 10 de diciembre de 2008

El Boxer de la Discordia

Hace unos momentos estuve en el ojo de un huracan... sobra decir que por definicion los huracanes son tuertos...

El asunto en cuestion es el que bien explica el titulo, que es el "Boxer de la Discordia", estaba un dia el kernel en su cama viendo Family Guy cuando:

Llega mi abuelo a preguntarme algo del celular y al ver que traigo puesto exclama por la impudicia.

El boxer que uso lo compre en Roma, es un boxer gris que imita con sus graficos el... chizito de cierta estatua:





Aparentemente, soy un actor/estrella de porno sin saberlo...


Lo tengo muy grande? Muy pequeño? Esta doblado o es acaso mutante??? Por lo que me puedo ver... mi unico "pecado" es tenerlo pintado en la ropa interior :p



Todavia recuerdo la sorpresa que les di a unos amigos (y amiga! xD) con ese boxer...

Estabamos reunidos en casa de uno de ellos para hacer un trabajo, fue poco tiempo despues que volvi de Roma, estabamos haciendo el trabajo y luego nos pusimos a hablar peperas, a lo que digo "ah, por cierto, miren", y mas rapido de lo que se desnudan l@s actores/actrices de las peliculas de porno, deje caer mis pantalones exponiendo mi boxer en todo su esplendor :)

Menos mal que la señora de la casa no abrio la puerta en ese momento!!! xD

" Eh... si... este... vera...no es lo que parece..."
-"que no parece que??? que se esta desnudando en mi casa????"
- "bueno, si lo pone de esa manera claro que se oye feo..."

No entiendo por que tanto alboroto con un pedazo de tela pintada... ni que andara caminando con mis asuntos al aire...